не начинайте отношения, если вы не готовы отдать себя всего. со всей чернотой и светом, которые внутри. со всеми шрамами, пятнами, родинками, что снаружи. пытаясь открыться - закрываешься ещё больше. и каждая истерика сильнее предыдущей. и каждая причина тому - продукт все глубоких и болезненных самокопаний.
поживи для себя. до тех пор, пока не будет приятно к себе прикасаться. пока не будет угрызнений совести за каждую каллорию, сигарету. когда сам себе в кайф.
так сильно не хочется жить :) и это не мгновенный 'юношеско-максимализтичный' порыв.
мне просто нужно чуть больше, чем ничего, от человека, которому я отдала все, не оставив себе сил даже жить. кому нужны твои жертвы, смешной
я не ноль. я что-нибудь да значу.

Благодаря расстоянию открывается истинный характер отношений. Если эта духовная связь была, она не потеряется, сколько бы километров небыло между. Но если ничего и небыло в вас, или хотя бы в одном, все исчезнет, как будто бы совместные ночи, прикосновения и слова были выдумкой.
И одному будет очень очень больно.
*я так привык с тобою все делить, теперь чего то целого мне станет много*

Я плакала везде. Даже при таких обстоятельствах, когда это, казалось бы, не возможно. Но в большей мере, окружение не играло никакой роли. Внутреннее состояние вытеснялось далеко за пределы меня и все, даже радостное и беззаботное, обретало мои черты.
Просыпаясь. Точнее, ещё даже не пробудив свой рассудок, лишь поднявшись с кровати, оглянувшись вокруг, мне стоило просто вспомнить о твоём существовании. Тут это случалось впервые.
Завтракая вкусную еду, смотря на пробивающиеся в окно лучи солнца, разговаривая с родными людьми о всяких мелочах. Мне тут же хотелось сорваться и убежать рыдать.
Прохаживаясь улицами, по которым ты ходил. Приезжать/уезжать в/из города, где ты жил/живёшь.
Видеть во всем красивом твои черты. Ковырять в своей памяти миллиметровые отрывки. Твои внезапные улыбки, утренние "я люблю тебя", вечерние "люблю сильно", редкие "ты очень хорошо выглядишь" и "какая ты у меня красивая". И знать, что 'никогда не мотай назад, фильмы снятые на твои глаза'. Делать это постоянно. И каждый раз реветь до удушья.Когда кусаешь свои кулаки и не чувствуешь боли.
Проявлением чего являются слезы?
*я не превозношу для себя твою значимость, просто мне жить без тебя не хочется*

начинать утро с мысли о том, что ненавидишь себя. каждый сантиметр тела. каждую (собой же) выработанную привычку. все внутренности. заболевания. все, что передалось по наследству, впредь до материального состояния семьи и отношения к противоположному полу (которое формируется именно там, что не говорите). и вот, перечислив все это, я позволяю себе встать с кровати. доброе утро, девочка. как проведем этот день, так здорово начав его? улыбаясь и любя эту жизнь, да.
я буду часто писать об этом, потому что изнутри все выжжено. мысли с которыми невозможно жить. засыпать и просыпаться. целовать любимого человека.
готова расплакаться в любую секунду.
дайте другую жизнь, пожалуйста

обоги, я больше года сюда не заходила
так много могло бы измениться, но 9 месяцев выпали из моей жизни из-за того, о ком я писала все предыдущие посты здесь. подумать только. но все стабильно плохо. несчастные женщины становятся еще более несчастными в отношениях. вот это я, да. всё чаще хочется умереть и лишить хороших людей, которые меня окружают, моего несносного характера и надоедливого(им же) нытья. за 20 лет мама впервые увидела мой срыв. такой, что не дышится.
так много мыслей накапливается. и постепенно я буду ими делиться. спасибо

Я не превозношу для себя твою значимость,
Просто мне жить без тебя не хочется

а когда ты после двухдневного веселья идешь домой, резко останавливаешься и начинаешь истерически рыдать, это ведь нормально?

Я сегодня не смогла нормально вдохнуть, когда подняв голову, вновь увидела тебя. Это непередаваемое ощущение, когда внутри все сжимается и подкашиваются ноги лишь от одного твоего присутствия.
Становится страшно, что все повторится опять.
За 5 лет у меня уже иссякли силы. Хватит, пожалуйста

Ничего так сильно не хотела осуществить в далеком будущем, кроме как родить сына и назвать его твоим именем. Но, как оказалось, даже это мне не под силу будет сделать.
И кому ты нужна такая, сладкая?

а мы сегодня вновь оказались в шаге друг от друга
всего-навсего в 17й раз
парам пам пам

если ты очень-очень хочешь чего то, оно обязательно свершится. но только тогда, когда ты поймешь, что оно тебе вроде как и не нужно вовсе.

ребят, вот когда вы живете в дерьмовой общаге на окраине города, но с хорошими людьми, а вам предлагают жилье в центре, со всеми удобствами, но с теми, к кому вы еще до знакомства испытываете антипатию и знаете, что это истинно не ваши люди.
вот как быть ?(

Я так сильно заганяю себя по поводу твоего отсутствия в моей жизни, что когда ты появишься или я просто увижу тебя, у меня вряд ли хватит сил устоять на ногах

Снилось знакомство с твоими родителями.
Мама, как и полагается, с презрением отнеслась к той, кто будет теперь рядом с ее маленьким, как ей кажется, мальчиком. А папа лишь мило улыбался.
Я же вела себя глупо и непринужденно. Пыталась всячески понравиться им, грамотно и с умом отвечая на поставленные мне вопросы. Ибо мне было поистине важно произвести хорошее впечатление на людей, которые являюся для тебя самыми родными.
И, знаешь, хоть это был огромный эмоциональный труд (как и всякий разговор или событие, связанные с тобой), мне не хотелось просыпаться.

Нашла оправдание тем, кто подолгу не отвечает на мои сообщения, всячески игнорирует и впридачу никогда не пишет первым.
Понимание пришло когда внутри меня самой внезапно появилось чувство бездушной и категоричной антипатии к людям, которые постоянно интересуются моими делами и желают мне спокойной ночи.

сука мне можно хоть раз нормально поспать и не хотеть сдохнуть после пробуждения?
хватит сниться, пожалуйста.